isatiman: (Default)
Посмотрел знаменитое видео с Полонским. Ну что сказать - представитль "всемирно признаной проектировочной компании" элементарно не держит удар. Смешно, честное слово - его попытались нагнуть, а он вместо того чтобы нагнуть Полонского стал обижаться и уходить. Любой аспирант на конференции если бы его так попытались потоптать, вышел бы из положения не потеряв лица, а тут парень получающий миллионые гонорары не смог элементарно поставить профана на место. Нда.
isatiman: (Default)
Если на спину моющего робота Scooba приклеить скотчем две бутылки с водой, то это увеличит его сцепление с мокрым полом и предотвратит нежелательное застревание в углу. Кроме того при столкновении со стенкой вода будет весело булькать, скотч будет бодро шуршать, робот будет забавно подпрыгивать - и все вместе создаст вам хорошее настроение на весь день!
isatiman: (Default)
Профессор как то с гопником подрался, кто ж победителем в сей битве оказался? Ответ простой - профессор победил. Сильнее гопника физически он был.
isatiman: (Default)
Поставил себе Сафари вместо Файрфокса, который надоел по причине жрания памяти. Решил посмотреть какие есть скины, по поиску зашел на эппловский форум. А там было вот что:
User John Smith: Could you tell me if there any skins for Safari? I found Safari great, but that boring grey color set by default...
Apple support: Dear Mr. Smith, the color of Safari browser is not "boring grey" it is Brushed Metal.

Йа думайю это прикрасно. P.S. С этого дня я пишу с dreamwidth.
isatiman: (Default)
Сценка из немецкой жизни: у нас сломалась машина для кофе (та самая за 1700 евро). В масс спекрометрической лаборатории есть другая, я им говорю что приду кофе выпить. Они спрашивают -когда. Я говорю - как захочется так и приду. Они становятся грустными, я озадачен. Часа в четыре решаю выпить кофе, прихожу к масспектрометристам. А, говорят, молодец, как дела. Я говорю, вот кофе пришел выпить. А, говорят, это мы сейчас, надо подождоть только минут пятнадцать. Я говорю какого хрена ждать то, зарядил кофе и вперед. И вот что выяснилось (тадададам-5симфония). Они приходят утром, включают машину, пьют кофе И... ВЫКЛЮЧАЮТ МАШИНУ И СТАВЯТ В ШКАФ. До следующего утра! НУ НЕ ЕМАЕ, А?

меню

Jun. 23rd, 2011 01:54 pm
isatiman: (Default)
Один аспирант в нашей группе разговаривает примерно так "Слушай Тимур, можно спросить у тебя один маленький вопрос? Вот смотри, есть электронные орбитали..." Дальше бла-бла-бла 5 минут, "... и вот я хочу спросить, куда лучше записать этот файл?" "Да куда хочешь, это же твой компьютер" "Да, но я подумал что надо как то структурировать мои данные, потому что...fuenf minuten blah-lblah blah ... так может быть создать отдельную директорию для каждой версии и туда записать?" "Ну да, можно и так" "Да, но тогда получится слишком много директорий и потом я подумал..."  Спастись нельзя вообще. Если начать уходить, то он встанет и пойдет следом рассказывая про директории, орбитали, файлы, линукс, виндовс, статью, телефон, погоду, ковер, барбекью и задавая обо всем вопросы. Если побежать, то побежит рядом, если зайти в лифт, то поедет следом, спастись можно только в туалете. И еще он любит читать в столовой меню. Немцы вообще любят почитать меню где бы то ни было, после чего все равно идут и смотрят как все выглядит на прилавке, и тогда берут. Но наш аспирант не просто читает меню, он его запоминает причем не только как называется еда, но и все ингридиенты, а также на какой прилавке она лежит. Он приходит в зал, и у него наступает клинч. Еда лежит не  там где надо! Он подошел к третьему прилавку, а там не рыба, там шницель! Шайсе! Пришлось взять шницель, потому что уже взял поднос и зашел за загородку и поздоровался с раздатчицей и она ему положила, и только тогда он заметил что это шницель. "Может вернуться и обменять? Почему нет? Ведь в меню написано, что там рыба должна быть!" И как то даже не ясно что ему ответить.
isatiman: (Default)
Желание порадовать своих близких неожиданным подарком, мои маленькие радиослушатели, конечно похвально, но как говориться у всего есть своя обратная сторона. Некоторые способы дарения требуют известной концентрации внимания и я бы сказал удачливости. Если вы хотите незаметно (например) положить человеку подарок в сумку или в карман, то стоит иметь ввиду, что не все имеют обыкновение рассматривать содержимое сумочки перед тем как залезть туда рукой, а также вряд ли будут перебирать содержимое кармана, в надежде найти что-нибудь такое неожиданное. Наоборот, некоторые имеют обыкновение сильно хлопать по карманам куртки (например) проверяя не  лежат ли там (например) сигареты. Один раз подруга моего сокурсника нашла на улице цыпленка и незаметно положила его товарищу во внутренний карман куртки (surpr-i-i-i-i-i-i-se!) . Леденящие подробности вы можете додумать сами, скажу только что и через десять лет девушка начинала всхлипывать вспоминая тот день. Так к чему я это - в пятилетнем возрасте я как то купил шоколадку и решил ее незаметно сунуть отцу в карман пальто (ага, сюрприз блин). Купил, подошел незаметно в очереди к отцу, тихо опустил шоколадку в карман пальто, поднял глаза .... и понял что это какой-то другой мужик. Ну то есть пальто было то же самое, а мужика со спины я не идентифицировал. Что делать, спросите вы, мои маленькие друзья? Мальчик я был простой, поэтому просто засунул руку мужику в карман пальто чтобы достать шоколадку обратно. Карман был глубокий, так что удалось не с первой попытки. Если первую мою попытку мужик еще как то пытался игнорировать, то не заметить вторую (в этот раз я встал на цыпочки и засунул руку в карман по локоть) было уже нельзя. Мужик робким фальцетом пытался протестовать, но меня как говорится мольбы не тронули. Сначала я извлек кошелек, его мужик у меня вырвал таки обратно, потом ключи, их мужик как-то не решился отбирать, но впрочем я сам положил их на пол и снова полез ему в карман. Надо сказать к этому времени вокруг уже стали собираться зрители. Пошарив в кармане снова и поняв что он пуст, я загрустил. "Где моя шоколадка?!" - сквозь слезы спросил я уже даже не у мужика а у всей публики. Не знаю уж кем там мужик работал, но соображал он моментально. Прежде чем публика начала его бить и вызывать милицию, он засунул руку в пустой карман и ... вытащил мою шоколадку. От изумления я просто рот открыл и плакать забыл. А дело оказалось в том, что у него внутри его кармана был еще один карман (сейчас так вроде только в рюкзаках делают?) и шоколадка попала ясное дело в тот другой карман. Как видите удача и находчивость в тот день были на стороне людей доброй воли. А ведь бывает и наоборот.
isatiman: (Default)
Некоторые мои знакомые практикуют бессмысленный и беспощадный отдых. Они летят 8 часов, потом едут 2 часа. "Так, вещи мы разложили, идем купаться. потом мы пойдем погуляем по набережной надо же посмотреть куда мы приехали." Потом ужин в ресторане, потом сон до 7 утра, потому что экскурсия уезжает в восемь, "надо посмотреть тут так интересно!" . Приезжают в 7 вечера, "надо пойти поплавать", потом снова ужин, потом подьем в восемь, потому что снова что-то НАДО СДЕЛАТЬ/УВИДЕТЬ. АААААА! Нинадо так делать. Нинадо так делать. Нинадо такделать. Нинадотакделать. Нинадотакделать. Нинадотакделать! Делать надо - так как вам нравиться, мои маленькие друзья. Хотите спать - спите. Хотите есть - вставайте к завтраку, а не хотите вставать, не вставайте. Хотите ехать - едте. Хотите есть - ешьте. Хотите плавать - плывите. Хотите сидеть смотреть на океан и пить вино -сидите смотритенаокеанипейтевино.  Вам не надо никуда ехать, что то смотреть, вы никому ничего не должны. Если вы не увидите крепость 16 века - не волнуйтесь. Вы все равно умрете и ваши воспоминания умрут вметсте в вами. Если вы не искупаетесь в атлантическом океане - не волнуйтесь, атлантический океан будет вам благодарен, а уж как обрадуется персонал пляжа. Вы же на отдыхе, одер...?
Слушайте следующие выпуски нашей маленькой радиостанции  на тему отдыха.
isatiman: (Default)
На пути из Мюльталя в Лихтвизе посреди немецкого леса седло вывернулось из гнезда, после чего перекосило колесо и навигатор ускакал вниз в озеро. Такое вот шайсе, майне кляйне фройнде.
isatiman: (Default)
Мой дядя был поклонником здорового образа жизни, веселым и бодрым мужиком. Поэтому по утрам он заставлял моих двоюродных сестер выбегать на утреннюю пробежку с речевкой. Как сейчас вижу бегущего вдоль улицы дядю с криком - "Здоровье в порядке!" и двух девочек бегущих вслед - "Спасибо зарядке!".  Потом сестры выросли, вышли замуж и родили своих детей. Самое страшное ругательство, которое моя сестра может сказать своей дочери - "Учись, дура, или будешь бегать строем и петь хором".

Вот как многого можно добиться воспитанием.

way out

Mar. 3rd, 2011 09:57 pm
isatiman: (Default)
Всем хорошим людям в Германии давно пора собраться и убить всех плохих людей. Das's was.
isatiman: (Default)
Вы все знаете, мои маленькие радиослушатели, что такое shithead (Where is the money, Lebovsky? Where is the monay, SHITHEEEEEED!) Но в великом и могучим шитхэда нет - так восполним этот досадный пробел! Итак шитхэд - ну да, это тот кто shits on the head. Но не буквально, мои маленькие друзья, не буквально... Это скорее его способ общения с внешним миром. Ну то есть shit on someone's head и посмотреть что будет. Как правило следует ответный shiting on the head, что укрепляет шитхэда в его видении мира. При этом если ответный shiting неожиданно мощен, то шитхэд может даже обидется. Он думает что мир жесток к нему. Перейдем к разбору конкретных примеров:

1) Некто Herr Shmidt принимает некую квартиру от нанимателя. Перед сдачей наниматель должен привести квартиру в порядок. Я сказал "некую квартиру"? Да нет, мою квартиру, дадада, мою квартиру от меня. Хер Шмит, однако, не говорит просто "Вы должны сделать то, то и это и это стоит столько то, если у вас нет возражений то заплатите и разойдемся". Но Хер Шмит - шитхэд. Поэтому он говорит "Не пытайтесь нас обмануть! Вы не покрасили стены! Нет! Вы видите - здесь пятно на полу! Вы обязаны его удалить! Вы что, не читали контракт?". И т.д. Хер Шмит - шитхэд и ждет от меня того же. Ему не важно, что никто не говорил ему что стены покрашены, а пол помыт. Важны шит и хэд. Я оправдываю его ожидания. I put a lot of shit on his head. Хер Шмит тут же смягчается. Я уже не должен красить стены. Хер Шмит доволен, он опять увидел что world is shit, а жители его шитхеды. И только я, мои маленькие радиослушатели, подавлен и растерян.

2) Некто К., постдок в моей группе - шитхэд. Свой потенциал он до времени реализует через студентов. Студенты терпят. They are eating shit. Однажды инстинкты К. отказывают и он пробует силы на мне. Результат его ужасает, три дня он обходит мой офис стороной, потом пытается пожаловаться на меня профессору. После этого он неделю ни с кем не разговаривает, ходит вжав голову в плечи. Мир жесток к нему. Too much shit. Фор пуэр литл шитхэд.

Мои маленькие радиослушатели, выдавливайте из себя по капле шитхэда.
isatiman: (Default)
С Новым Годом дорогие радиослушатели!

К новогоднему столу - рецепт коктейля кампари найденный в интернетах: "Возьмите 1/4 часть кампари и 1/4 часть горького тоника. Смешайте, добавьте льда, украсте бокал долькой лимона." Если вам ничего в рецепте странным не показалось - С Новым Годом вас! Если показалось - выпейте уже водки и с Новым Годом вас! С Новым Годом!
isatiman: (Default)
Сегодня я в кои то веки посмотрел статистику своего журнала и вот. Узнал что сегодня меня добавила во френды пользовательница [livejournal.com profile] anastasyushka . В профиле у нее написано "Читает 1648 друзей". Боже мой. Я ж не зверь лесной и сострадание иногда стучится в мою зачерствелую душу - так уж и быть, не буду взаимно френдить.
isatiman: (Default)
После Больцано мы вьехали в дождевое облако и выехали обратно через шесть дней, на обратном пути. Внутри было пасмурно, темнело в пять, шел дождь.  На холме стоял замок, на другом холме мой отель, а на третьем холме - вилла где проходила конференция. Автобусы ходили три раза в час, обедали мы на вилле, а ужинали рядом с замком. Ужин заканчивался в девять, последний автобус уходил в десять, где то час я мог гулять по Тренто. Кроме замка там есть собор, "старый город" и речка. Один раз я за сорок минут дошел пешком из отеля до места конференции. Еще один раз перепутал автобус и уехал в другую сторону за холмы и сквозь туннели в деревню Кадине.  А теперь, маленькие радиослушатели, поговорим о мате. Я понимаю что делать когда ругаются матом. Я не понимаю что делать когда матом разговаривают. Доброжелательные казахдойчи на мюнхенском поезде сказали мне "Бля брат, у нас тут пиздец, ты бля не подскажешь, мы тут нахуй перепутали наверно блять места, куда нам блять идти то?" И было это так доброжелательно и с такой искренней улыбкой, что мне ничего не оставалось как обьяснить этим замечательным людям, что они перепутали вагон. Такие дела.
isatiman: (Default)
Зашел в книжный чтобы купить периодическую таблицу в большом формате для офиса, оказалось что в книжном такое не продают. Зато продают Тило Сарацина за 23 Евро. Сарацина я не купил, weil eine Kroete mir gewuergt hat, но почитал школьный учебник истории.и вот что там написано про ВВ2 (почти дословно):

Вторая мировая война началась  7 декабря 1940 года с бомбардировок американской базы Перл Харбор японскими ВВС. На состоявшемся срочном заседании Конгресса США видный американский политик и общественнывй деятель, сороковой президент США Франклин Делано Рузвельт (30 января 1882 - 12 апреля 1945) обьявил о походе всего прогрессивного человечества против нацистской угрозы. В 1943 году немецкая армия потерпела крупное поражение в южном СССР под Сталинградом. В 1945 году британский премьер министр Уинстон Черчиль ( 30 ноября 1874 — 24 января 1965) и сорок первый президент США Гарри Труман (8 мая 1884 — 26 декабря 1972) обьявили о пакте четырех держав о совместном противостоянии нацизму. 9 мая 1945 года была подписана капитуляция нацистской Германии.

Тепрерь ясно? Ясно, говорю, теперь, почему все немцы знают про Сталинград?

о как

Aug. 26th, 2010 01:23 am
isatiman: (Default)
logo

Викторина

«Из овощей я больше всего люблю пельмени…»

 

Мой результат: 17 правильных ответов из 20.

Скорее всего, вы один из тех, кто способен вести диалог довлатовскими цитатами. Поэтому ваш приз - фотографии любимого автора, а нужные довлатовские слова вы найдете сами.

(пройти эту викторину)

 

isatiman: (Default)
В последние пару месяцев пришлось полетать на Боингах 737, 777, 747 и Аэробусе А380. В порядке очередности
  1. 737 - Маленький но юркий, сволочь. Бывает с законцовками на крыльях и без законцовок. Полетный протокол предполагает резкий набор высоты на взлете и пикирование на посадке. При этом законцовки на крыльях дают видимо большую свободу маневра, чем летчики вовсю пользуются, лихо закладывая виражи на посадке. Единственный самолет, где есть ощущение сумасшедшей скорости полета, особенно при заходе на посадку. Проход облаков тоже ощущается всеми частями тела.
  2. 777 - летающее футбольное поле. смотришь на крылья и думаешь - ну как он вообще взлетает? Почему они не ломаются? Как ни странно весьма тихий внутри. При полете над Индийским океаном попали в турбулентность, причем капитан сказал пристегнутся экипажу и отложить раздачу еды и напитков. После чего летающий стадион стал подпрыгивать вверх-вниз, вправо-влево. И так два часа. Подозреваю что 737 распался бы на составные части при такой турбулентности.
  3. 747 - здоровый самолет с тонкими и длинными крыльями. При турбулентности весело ими машет. В кресла вделаны маленькие экранчики (дюйма четыре по диагонали), на которых можно посмотреть фильмы, выбрать музыку и глянуть скорость полета, высоту и т.д. После взлета из Сиднея на нашем и соседнем ряду кресел экранчики отрубились. Пришел бортинженер, посмотрел и сказал что сейчас все перезагрузит. Потом снова пришел через полчаса и сказал что системы перезагружаются очень медленно, и надо ждать. Потом (через час) пришел бортпроводник и записал фамилии всех, кто сидел на рядах с неисправными экранчиками. как оказалась, нам всем полагались ваучеры на 75 сингапурских долларов (около 30 евро), за неудобства. Ваучеры раздали за полчаса до посадки, обьяснив, что ваучеры действительны в течении года на любом рейсе Сингапур Эйрлайнс. Индийцы, что сидели рядом, долго возбухали что они никуда не собираются лететь в ближайший год Сингапур Эйрлайнс - не повезло ребятам. Зато все европейцы летели дальше именно что Сингапур Эйрлайнс, так что все радостно принялись изучать каталог местных товаров.
  4. 380 - вот 777 - летающий стадион. А 380 - это летающий спорткомплекс, со стадионом, полем для гольфа, кортами и бассейном. В полете не шелохнется, здоровые сопла двигателей не качнутся, не дернутся. Смотришь наружу и не понятно - двигатели вообще работают? Только приземляется плохо, шлепается так, несолидно.
Оставайтесь с нами.
isatiman: (Default)
Подруга написала - "Ну хоть кенгуру ты там встретил?". "Ну как сказать, в некотором роде  - да". "Что значит в некотором роде?". "Сьел стейк из него, вот каким". Таким же образом я познакомился с разной австралийской рыбой, а также с кукубарой. Кукубара эта такая птица похожая на киви ( вот ) но мне положили в тарелку кусок вареной индейки с куриной косточкой торчащей из центра. Сказали это мол филе кукубары. Кенгуру совсем другое дело - по вкусу скорее говядина, но нежная как свинина, но без жира. Очень, очень хорошее животное. Хотел познакомится с попугаем, но их как то не встретилось. Пришлось специально поехать в rainforest. Rainforest, мои маленькие радиослушатели, это джунгли, которые особенно хороши в дождь. К сожалению, все остальное в дождь не так хорошо, так что или - или. Вас сажают в стеклянную гондолу и запускают над лесом, ветер свистит, гондола едет, птицы поют, rainforest расстилается до горизонта - красота!
isatiman: (Default)
неважно где, не ясно как
в канаве либо в сорной яме
на антресолях, чердаке
к стене прибитый дюбелями
под половицей, под ковром
незримо встроенный в будильник,
в поддоне клетки с хомяком
приклееный на холодильник
ужатый прессом подлицо
или размазанный по шине
и взбитый миксером с яйцом

Фух, тут дальше рифма про мобильник который везде принимает сигнал и противно звонит, но никак сволочь не ломается, ну и хрен с ним.
Page generated Aug. 22nd, 2017 10:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios